Kaip elgtis su kontroliuoti darbe mėgstančiu kolega?

asertyvumasdarbe

Klausimas: Sveiki, prašau jūsų patarimo kaip elgtis su kontroliuoti darbe mėgstančiu kolega. Jis – užimantis vadovaujančias pareigas, retos kvalifikacijos specialistas, kuris žino, kad yra geriausias, menkina kitus, nes mano, kad jis visuomet teisus, pasitiki savimi tiek, jog „galėtų įmonę valdyti“, tačiau darbuotojai toli gražu taip nemano, nes jis nepripažįsta savo klaidų, kaltina tik kitus ir dar viešai, daro didžiulį spaudimą, kad visi sutiktų su juo, o jeigu ne – tas spaudimas dažnės ir stiprės kol tu pasiduosi.

Nesu jo pavaldinė, bet pajutau jo spaudimą. Turime bendrų darbų ir jis kasdien (neperdedu) ateina pasiklausti „ar jau baigei“ (primena mažą vaiką, kuris stovi ir nepraėjus nei minutei vis kartoja „o dabar? o gal jau dabar?“), o jei paklausi apie darbus, kuriuos jis turėjo priduoti, jis pradeda puolimą ir bėga iš situacijos. Jeigu sutinki su viskuo, ką sako, jis galvoja, kad valdo situaciją ir toliau su šypsenėle ateina klausinėdamas to paties ir nuoalt trukdo…

Kartais liepia prie jo akių atlikti darbus. Bet tas spaudimas, stebėjimas po padidinamuoju stiklu, puolimas labai vargina. Kaip jį suvaldyti? (personalo skyriaus įmonėje nėra).
Laura (vardas pakeistas)

Atsakymas: Sveika, Laura. Į Jūsų klausimą, kaip suvaldyti kolegą, pabandysiu atsakyti pasinaudojusi metodais aprašytais M. Smith knygoje „When I say No, I feel guilty“:

Trumpas aprašymas žodinių strategijų, kurios padės tapti ir būti asertyvia asmenybe. Visos jos reikalauja šiek tiek pastangų ir treniruočių įgūdžiams įgauti. Tačiau išmokti efektyviai komunikuoti ir atpažinti manipuliacijas, tikrai verta kiekvienam iš mūsų.

Terminas „Asertyvumas“ kilęs iš angliško veiksmažodžio to assert – reiškia, teigti, pareikšti savo nuomonę. Iš esmės tai reiškia gebėjimą efektyviai komunikuoti su bet kuo bet kur, siekiant savo tikslų ir tuo pačiu išsaugant savo savivertę ir pagarbą kito žmogaus nuomonei.
Psichologijoje asertyvumas yra kaip priešprieša agresijai ir manipuliacijai iš vienos pusės ir pasyvumui iš kitos pusės.

Užstrigusi plokštelė

Ramiai kartoti oponentui tai, ko norite (ko konkrečiai jums reikia) vėl, vėl ir vėl. Moko atkaklumo ir gebėjimo nesiteisinti ir neaiškinti savo norų priežasčių, t.p. padeda iš anksto nesusierzinti.

Pvz.: Aš suprantu, kad jūs domitės ar jau atliktas darbas, tačiau užduotį aš atliksiu numatytu laiku ir jums pranešiu pati.

Antrą šio sakinio dalį galite kartoti ramiu balsu ir iki begalybės kartų, jeigu po šio sakinio pasipils kiti argumentai. Kad ir kiek argumentų būtų, jų skaičius vis tiek ribotas, tad palaukite jų pabaigos.

Pasiekiamas efektas: leidžia jaustis pakankamai užtikrintai ir ignoruoti manipuliacijas, išliekant logiškai. Jūs atkakliai ir užtikrintai judate savo tikslo link.

Miglos pūtimas

Moko ramiai priimti kritiką, pripažinti savo klaidas, kurias nurodo oponentas, kaip galimas, tačiau nebūtinas. Tegul kiti sako, ką tik nori, juk jūs ir tik jūs esate sau patarėjas ir kritikas.

Pvz.: Tikriausiai jūs teisus, sakydamas, kad galite pats vienas valdyti įmonę, nes visi kiti tik atlyginimą veltui gauna.

Vartokite apibendrinančias (tikriausiai, galbūt, visai įmanoma) frazes kartu su oponento nuomone. Tai nesuteiks peno bevertei diskusijai ar ginčui tęstis.

Pasiekiamas efektas: Leidžia nereaguoti išgąsčiu ar pasiteisinimu į kritiką, todėl nekyla poreikis teisintis ir įrodinėti savo tiesos. Taip pat ir pats kritikas greitai praranda interesą tęsti savo monologą.

Negatyvūs klausimai

Kai juntama kritika ar negatyvus požiūris nukreiptas į mus, verta užduoti negatyvų klausimą, kuris paskatins oponentą tapti asertyviu ir nustoti manipuliuoti mumis.

Pvz.: Kas privertė jus pagalvoti, jog aš su savo užduotimi nesusitvarkysiu laiku? Kas privertė jūs pagalvoti, jog šios lentelės pavadinimas neatitinka turinio?

Pasiekiamas efektas: Leidžia ramiai ir konstruktyviai suprasti kur reikia atlikti pataisymus. Arba oponentui teks pagrįsti savo reikalavimus ir būti dalykišku.

Protingas kompromisas

Kuomet jaučiate, jog nenukentės jūsų interesai, orumas, kompetencija galite pasiūlyti oponentui protingą kompromisą. Išlaikant komunikacijos strategiją : ”Aš išlošiu – Tu išloši” galite pasiūlyti priimtiną abiems pusėms kompromisą. Tačiau jeigu tik pajusite, jog komunikacijos strategija keičiasi į “ Aš pralošiu – Tu išlosi”, arba “ Aš pralošiu – Tu praloši”, drąsiai atmeskite pasiūlymą, kaip visiškai nepriimtiną.

Pasirinkite pačią priimtiniausią jums strategiją ir išbandykite ją praktikoje. Bet kuriuo atveju, susidariusi situacija pasikeis, tik tuomet, kai Jūs pakeisite savo reakciją ar/ir savo elgesį su šiuo kolega.

Sėkmės!

Šaltinis:  http://psichika.eu/blog/kaip-elgtis-su-kontroliuoti-darbe-megstanciu-kolega/